Hoy aprovecho para recomendar la Astrálida de Luisfey, que comprende del 25 de mayo a acá.

Eso de Astrálida es un bautizo mio porque no supe cómo decirle y "serie de textos sobre los astros" no me convenció. Éste, sin embargo, tampoco lo hace, así que lo que recomiendo es la serie de textos sobre los astros de Luisfey, que comprende del 25 de mayo a acá.

Clark Kent es como Superman nos ve. ¿Y cuáles son las características de Clark Kent? Es débil, inseguro... es un cobarde. Clark Kent es la crítica de Superman hacia toda la humanidad

¡Qué buena película!

Musica (y estilo)

Hoy fui a ver a un tal Omar Sosa, y salí de ver a Don Omar Sosa. El evento merece una nota más larga, que vendrá mañana o pasado, porque estoy cansado (Y como lo rpometido es deuda, pero yo soy olvidadizo, me recuerdan si no lo hago). Sin embargo, hoy consigno...

La triste historia de Marco Deiana

Mediados de junio de 2001, Deiana es un treintañero atrapado en el remolino de su propia angustia, que ha sobrevivido durante demasiados años en los ambientes de cierto fundamentalismo pseudo-político boloñés. Sin casa, angustiado por las deudas (bastante modestas, por otra parte) y por su condición de huésped perenne ("parásito", dice él), Deiana decide acabar con todo de una forma memorable: un poco a lo kamikaze, un poco a lo Fantozzi, subirá a un tren Eurostar armado con una bomba incendiaria casera y tratará de inmolarse, no sin llevarse por delante a algunos miembros de "esa sociedad que se divierte a mis espaldas".

Empieza mal: llama la atención de cuantos esperan en el andén y de cuantos viajan en el tren. Prosigue peor: realiza uno de los atentados más torpes que se conservan en la memoria del hombre, no consigue provocar el incendio, aunque se quema los pelos de la barba, algunas personas lo ven y hacen saltar la alarma, el tren se detiene y desventurado huye por los campos entre Bolonia y Módena. Al saltar del tren, pierde el carné de identidad.

Identificado, devorado por lo medios de comunicación y acosado por los maderos, pasa 48 horas en el campo, durmiendo a la intemperie. En un bar de carretera lee los artículos del Carlino que vinculan su gesto a la movilización contra el G8. El atentado ha fracasado y la prensa instrumentaliza lo que ha hecho. Bebe un te frío con limón, vuelve a las vías y se suicida arrojándose delante de otro tren Eurostar.

En el tren y en las grabaciones de las cámaras de circuito cerrado de la estación, se le nota y reconoce por cómo va vestido: pantalones a rayas verticales blancas y azules, sudadera verde con la capucha puesta, mochila, aspecto descuidado. En La Reppublica el columnista Jenner Meletti, evocando a un payaso de la televisión de los años sesenta, habla de un "anarquista disfrazado de Scaramacai" y -con una nitidez que ni Dick Hebdige- define a sus amigos como "punkies con un barniz de política".

El pobre Deiana es víctima de diez años de dressing down option a la sombra de las Dos Torres, víctima del abandono y la dejadez estilístico-política que ha transformado la ciudad en un gran reclamo para punkies.

Lo digo sin cinismo, y con la mayor comprensión posible: la ausencia de estilo -que no se refiere sólo al vestuario sino también a eso que nuestros padres llamarían "el estar en el mundo"- Deiana se la ha llevado a la tumba. Hubo un tiempo en que se pensaba que hacía falta saber "estar en el mundo", incluso al morir. Uno se disparaba al corazón y no a la cabeza para no dejarse ver desfigurado y cubierto de sangre. Mayakovski se disparó al corazón y se cuenta que lo encontraron sonriente. El surrealista Jacques Rigaut, una vez tomada la decisión de matarse, se vistió completamente, se tendió en la cama y se rodeó de almohadones para que el impacto del disparo no le hiciera perder la postura. Tiempos lejanos: el tren ha esparcido los restos de Deiana a lo largo de más de doscientos metros de vía.

Además, si se piensa que Deiana quería realizar un acto de guerra, un acto marcial vagamente comparable a los de los kamikazes de Hamás en los territorios ocupados por Israel, se comprende claramente hasta qué punto la ausencia de estilo hace amorfo el conflicto y vacía la carga vital del "bello gesto" con el que se rechazan la insignificancia y la muerte lenta. Los jóvenes de Hamás realizan sus acciones (deplorables humana y políticamente, y sin embargo llenas de significado) dentro de un rígido marco estético y ritual, después de haber hecho las abluciones previstas por el Corán. Tienen estilo, es inútil negarlo. Cuando se habla de ellos se le llama "locos" y "fanáticos", nunca "gafes". Al contrario que Deiana que, ni siquiera muriendo, consiguió quitarse de encima la mala suerte.

De El estilo como un arte marcial, notas sobre la dressing up option, de Wu Ming.

El directorio telefónico de Uqbar

Aquí un telendro llamado Lorenzo Trentti, mayormente, ideó un proyecto de literatura a n manos. Basado en la idea de Borges en Tlôn, Uqbar, Orbis Tertius, y aprovechando la tecnología de la internet (En particular, usando una plataforma Wiki, que permite la edición constante de la página, por quien sea y donde sea, entre otras monerías —aunque deja un backup para el editor—), propone y está llevando a cabo la creación de una enciclopedia fantástica, donde todos pueden intervenir, cada quien asumiendo el rol de cronista. Las reglas son sencillas:

5 voces por letra, ni más ni menos.
Se hacen en orden casi ortográfico, es decir, primero las cinco de la A, luego las de la B, y así, aunque dentro de la letra no importa. Se vale, vaya, azúcar antes de abeto. Las palabras de la A deben contener dos referencias a otros artículos. Referencias fantasma, por cierto, es decir, a artículos vacíos que serán llenados luego.
En las entradas de la B a la M se necesitarán tres referencias: una a una voz ya escrita, y dos a nuevas palabras.
Al llegar a la M (esto en el alfabeto italiano*, de 21 letras) ya se habrán establecido todas las palabras de la enciclopedia. A partir de entonces, sólo hace falta rellenarlas —coser y cantar—, siempre con referencias intertextuales a artículos ya escritos.
Es de mal gusto citar artículos propios. Esto para que se vuelva más colectiva la escritura
A pesar de que otros cronistas sean "obviamente pomposos trombones de la mentalidad estrecha", se supondrán honestos, aun si sus interpretaciones si son atacables.
Es buena onda seguir el estilo de Borges, como homenajeado, esto es, son más apreciadas las viejas leyendas, bestias fantasiosas, formas sociales extrañas, costumbres peerdidas, y volúmenes increíbles, que las astronaves, aliens y vampiros cinematográficos.
Cualquiera puede participar.
El resultado no tendrá copyright, será open source, para que cualquiera que quiera usarlo para cualquier cosa —casi, excepto para ponerle copyright a nombre propio— pueda.

*Esta nota me remite al mayor obstáculo que tienen tanto los lectores de éste blog como su servidor, o sea el que escribe, de nombre Santiago, no el server, es decir yo. El directorio telefónico de Uqbar es en realidad "L'Elenco Telefonico di Uqbar", y evidentemente, está en italiano. Lo cual no me impide leerlo, pero si participar. Como la idea me gustó bastante, propongo empezar una cosa por el estilo, pero en español. Las reglas que proponen son sencillas y para mi adecuadas, y se puede iniciar una cuenta de esas aquí, gratis al principio, US$2.50 desde el cuarto mes. Si siento que la gente va a participar, lo empiezo. Así que al que le guste la idea, dígalo en los comments, o Mándeme un e-mail.

Lo que trae aquí a la gente

Charlie ParKer y la esquizofrenia
La foto de Cantinflas
La versión inglesa de Terciopelo Verde
Blues sarraceno
"foto de cantinflas" (asi tal cual) en gallego
Chespirito Florinda Meza Primera Parte
Telendro autorreferente

Como se ve, somos versátiles

"Esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Hora de morir" Así dice un robot.

Cambió Blogger

Dicen que tiene muchas monerías nuevas, ya veremos. Y con ese cambio, se me olvidó lo que iba a decir.

Escuchando Lady midnight, de Leonard cohen.

Ya me acordé

ROTAS
OPERA
TENET
AREPO
SATOR

Un palíndromo latino (o sea que en latín, no latino como Ricky Martin) que se lee de de derecha a izquierda, del otro lado, de arriba a abajo y de baixo a cima, como diría O mago, enigmero portugués en éste post. Dice SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS, es decir que el señor Arepo, labrador de oficio, mantiene las ruedas en su Trabajo. Pero además, según otro portugués, El arqueoblogo Marcos Osorio fue usado como criptograma paleocristiano porque reordenando las letras se puede hacer lo siguiente:

   

          P

          A

          T

          E

          R

P A T E R N O S T E R

          O

          S

          T

          E

          R  

Como ya se habrán dado cuenta, faltan cuatro letras. Si no lo habían hecho, ya les dije. Son dos As y dos Os, alfa y omega. Más curiosidades del género, em português, en el link anterior. Más sobre la misma, Aquí

Un cristo hecho prisionero

Di con un libro de lo más interesante la otra vez, mientras buscaba otro en la biblioteca, que seguro alguien escondió o está traspapelado hasta la siguiente vez que hagan un inventario, al menos. Se llama The Fugger news-letters, y es una recopilación de cartas y noticias que pasaron por manos de la casa Fugger, unos banqueros de Augsburgo en el siglo 16, editadas por un tal Viktor von Klarwill. Hay unas historias interesantes, otras que funcionan como cuadro de costumbres de la alta sociedad de entonces, y otras muy divertidas, como la que sigue, que traduzco no lo mejor que pueda, pero de algún modo:

De Sevilla, el 8º día de Junio 1579
Noticias no tenemos ninguna de importancia que darle éstos días. Pero un hecho curioso ocurrió a cinco millas de aquí, en una villa, San Ginar de nombre. Un habitante de allí tomó refugio en la iglesia para escapar a sus acreedores. Pero como, según la costumbre, el día del Sagrado Sacramento todo tipo de entretenimientos tendrían lugar antes de la Procesión de la Sagrada Hostia, algunos lugareños habían erigido un carro en el cual querían celebrar un misterio mostrando cómo nuestro Señor Jesucristo fue capturado por los Judíos y se arrodillaba en el Monte de los Olivos. Tenían la necesidad de un hombre beato y con porte y no sabiendo de nadie más valioso o de mejor vista, le rogaron al hombre que había tomado refugio en la iglesia por sus deudas que hiciera la parte de nuestro Señor Dios en su obra. Él se resistió largo tiempo pues no se atrevía a dejar la iglesia por causa de aquellos a quienes debía dinero, pero los otros le aseguraron que traerían el carro, en el que se debía celebrar la obra, frente a la iglesia, donde podría montar y descender sin necesidad de albergar miedo. Entonces, el otro aceptó. Pero cuando uno de sus acreedores supo ésto, se puso a pensar en muchas maneras en las que podría lograr que su deudor fuera arrestado y arrojado a prisión. Para tal fin, mantuvo un consejo con un Alguazil*, quien le informó que tenía un buen amigo que iba a hacer de Judas en la dicha obra. A éste hombre le daría media docena de ducados y lo instruiría a que, cuando llegaran al Mercado, y Judas le diera a nuestro amado Señor el beso, le diera también un fuerte empujón, para que así cayera del carro. Una vez que tocara el piso sería hecho inmediatamente prisionero. La propuesta le gustó al acreedor grandemente. Entonces le dió al Alguazil algún dinero y le prometió más en cuanto tuviera a su deudor en la prisión. Así, cuando la procesión llegó al mercado, donde el Alguazil y sus esbirros esperaban, Judas en el momento fue a llevar a cabo su propósito, y con los Judíos procedió a acercarse al Señor, a quien llevó al final del carro donde le dio tales beso y empujón, que cayó al piso. El Alguazil lo capturó allí y entonces, pero como el buen Señor veía de la manera más lastimosa a sus discípulos, a San Pedro, que estaba al lado con su espada, le causó lástima y casi parte la cabeza del Alguazil en dos. Entonces se levantó una gran turba en toda la villa, tal que la Justicia intervino y arrestó a San Pedro, al Señor, y a Judas con todos sus Judíos. Entonces el juez dictó: S E N T E N T I A, Primeramente, Judas recibiría la vara por burlarse de Dios. Segundamente, el Alguazil tendría que pagar su curación. Tercero, San Pedro sería liberado, como un pío y fiel apóstol, y el Señor igualmente. El mercader debía perdonar aquello que el Señor le debía, y no hacerle otras demandas por toda la eternidad.

De ésto, a falta de mejores noticias, he deseado darle aviso.

*Así en el original. También, cada Señor, es un Lord. Y si, hoy no hablo de telendro alguno.

Un Telendro en problemas

Un telendro se perdió en las cuevas de Ciudad Gótica. Se teme por el, pues se dice que por ahí hay vampiros. Oremos por Jimmy, el pequeño telendro perdido.

Paisaje

Tren en un campo de telendros

Uno más

Según Leopoldo Lugones, un telendro es una jitanjáfora morada. Keith Richards, por supuesto, niega todo y dice que fue sin querer.

5delviernes again

1) ¿Qué debe tener alguien para que sea tu pareja perfecta?
Un par de telendros bien puestos.

2) ¿Qué es lo que más detestas en tu pareja?(si no tienes pareja actualmente, puedes elegir entre decir lo que detestabas más de tu última pareja o de la que te gustaría que fuera la próxima)
Que se llama Soledad

3) ¿Harías algo por cambiar a tu pareja?
Primero, tenerla. aunque un poco en ésasa andamos. Ya es un cambio lo suficientemente grande, creo.

4) Si tienes pareja o la estás buscando, ¿esperas que dure y tener una relación con futuro, o es por pasar el tiempo?
Que con que exista basta, lo demás ya se verá

5) En una relacion de pareja, ¿que función o actitud adoptas?
Pues nunca he adoptado, y todavía no planeo adoptar, pero si lo hiciera, de cualquier modo, no sería una función, sino un niño (No me imagino criando logaritmitos, la verdad)

El Telendro de mi Abuelo

Recibí en herencia un telendro de caoba con incrustaciones de marfil, de mi abuelo qepd. Me lo valuó un especialista en mueblería inglesa eduardiana, y me dice que podría obtener 50 000 dólares si lo remato a través de un conocido suyo, o hasta 105, o más si los ánimos se encienden, si espero a que Sotheby's lo incluya en su catálogo. Como la burocracia de las casas de subastas francamente me molesta —La vez que vendí un Rembrandt se tardaron meses en pagarme—, y el conocido del experto aquel evidentemente me quiere embaucar, he decidido ofrecerlo desde éste espacio, con un precio base de 75 000 dólares, sobre el cual negociaríamos. El telendro está en perfectas condiciones, y es muy bonito el trabajo del maestro que lo terminó, pero es demasiado grande para mi departamento, y de vez en cuando me da por abrir los cajones, encontrándome siempre con los huesos del abuelo, que dejó dicho que no se le sacara de allí, y con su carne también, que no parece descomponerse en su impecable frac negro.