Llegar, entre prisas, a las ocho y media de la mañana, y que el maestro de turno no haya llegado causa una sensación rara, entre coraje porque te venías medio matando (a vuelta de rueda es difícil matarse completamente) para nada, y alivio porque no fuiste tu el que llegaba tarde. Así que vas, tomas un café, de paso patrocinas al CGH, que es el de los cafés baratos, por más que te de grima ideológica, prendes un cigarro, te sientas, y te haces pato otra media hora, en lo que llega el momentode la siguiente clase, antes de la cual irás por otro café más, pero ahora de los señores esos de Puebla (¿o eran de Veracruz?), que también hacen café barato, y el suyo no sabe a calcetín, y no estaban a las ocho y media, y te hacen sentir filántropo porque dicen que son de un pueblo, y que al comprarles su café estás estimulando la produccción porque los del gobierno del estado y del municipio y del país ni se diga son una punta de cabrones explotadores, que hacen caer el precio del café para chingarse a los pequeños productores y venderle Zongolica a Starbucks. Bueno, todo eso no lo dicen, pero va implícito en que visten huaraches. Así que sintiéndote todo un buen tipo, puedes entrar a la clase, nomás que te acabes el cigarro.

Y un par de fotos recordando a la Maldita vecindad y los hijos del quinto patio:



En una esquina es muy fácil que puedas ver a un flaco extraño, gran faquir, que vive y vive sin comer, lanzando fuego


Y otras, nadamás porque me gustaron:





Y, como es viernes, preguntas

Antes que nada, se refieren al súper.

1) ¿Qué prefieres, carrito con hoja de lechuga o con folleto (olvidado)?

folleto, pero si es hoja de lehuga se la echo al carrito de al lado y todos felices.

2) ¿Crees en la existencia de las "cajas rápidas" o piensas que es un mito como lo de "el tamaño no importa"?

de que existen, existen. En realidad, la caja es muy rápida, la cajera es la que nomás no, y la gente que se encima toda porque todos quieren ir más rápido, como el carril de alta de insurgentes esquina con San Fernando a las ocho de la mañana, y los imbéciles no me dejan llegar a tiempo a la escuela. las que más me enojan son las camionetas que vienen de dejar al nene en su escuelita a las 7,30 y como si todavía tuvieran prisa (van evidentemente, en dirección a su casa del pedregal a fodonguear) echan lámina, tocan claxon y se cierran mientras se van pintando o despintando o quién sabe que carajos, pero tienen el pinche espejo viendo hacia ellas mismas. Así que no alcanzan a ver las señas que les hice hoy.

3) ¿Cuál es la distancia de seguridad que mantienes entre la compra anterior, la barra de "cliente siguiente" y tu compra? ¿Eres de los que tiene miedo a que el de antes de ti te pague tus croquetas o acosas a la pobre barra?

cito la explicación de la fuente: Una vez en la caja registradora, para distinguir tu compra de la del cliente anterior, se proporcionan unas barras metálicas con un letrerito que pone "cliente siguiente". Desgraciadamente, soy lo suficientemente tercermundista como para no haber visto jamás una de esas cosas. Lo que si hay, a veces, son unos triángulos de plástico que nadie usa y que se mueven con la barra y se amontonan al final. Eso en mi aurrerá que ahora es Walmar. Así que no mantengo ninguna distancia de seguridad de nada, cuando llego pongo mis cosas.

4) ¿Alguna vez has sido capaz de guardar los productos a la misma velocidad que la cajera los pasa por el láser o crees que no lo conseguirían ni los de Matrix?

Ni Matrix, solo los cerillos.

5) ¿Qué le diríais al que tuvo la idea de redistribuir periódicamente los pasillos para que cada 15 días te vuelvas loco al encontrar los zapatos donde antes estaba la leche?

me hacen falta zapatos, y leche tengo mucha, así que por mi que lo siga haciendo mientras coincida con lo que voy necesitando.

Y basta, a hacer tarea.