1) Al abrir los ojos, una mañana de invierno, descubres que la persona
que duerme a tu lado se ha convertido, durante la noche, en un reptil (lagarto o lagarta, según los casos): ¿Cómo reaccionarías?

Si ya sabía que era una lagartona, no me sorprendería tanto. Mas bien trataría de recordar cómo fue que llegó ahí.
Hacerme un análisis de alcohol en sangre, y si resulta que no estoy increíblemente borracho, correr a Catemaco a hacerme una limpia... ah, y vender el cocodrilo a un circo, o al Zoológico de Chapultepec.

2) Han pasado seis años desde que dejaste de frecuentar la blogosfera: ¿Qué has conservado de esa época, de esos contactos, de esas vínculos?

La dejé de frecuentar porque me pareció insulsa y trivial, así que no conservo nada mas que el arrepentimiento de haber estado allí algún dia.

La dejé de frecuentar porque se borró el disco duro de mi computadora justo antes de irme a vivir a Vanuatu. Así que no conservo nada por accidente.

La dejé de frecuentar porque me volví monje renunciante, así que no conservo nada por reunciar a todos los placeres.

La dejé de frecuentar porque me casé con una celosa de lo peor que me tiene encerrado y solo me deja salir al patio a dar unos pasitos, pero en secreto tengo unos papeles en los que imprimíuna noche los post mas valiosos que encontré, y los añoro con carño.

Así que depende de porqué la haya dejado de frecuentar. En todo caso, casi, o conservo nada mas que recuerdos, y es qué ¿para que conservar algo en otro lado si ya está allí?

3) Mañana anuncian el cierre de TODOS los nodos de acceso a Internet, se acabó lo que se daba: ¿cómo reaccionarías, hasta qué punto es grave tu adicción?

Me parecería una medida fascistoide y probablemente protestaría, pero no por la adicción, que no considero tener tanta como al cigarro, por ejemplo, si no por la libertad de expresión y la mano del muerto.

Ahora que si me quitan el cigarro si me daría un pinche síndrome de abstinencia cuaco.

4) Sembraste un nogal y la primera cosecha fue magra, la segunda
paupérrima, la tercera es de peras: ¿Lo talarías?

No, da buena sombra y puedo poner una hamaca entre mi nogal y mi olmo que también da peras.

5) Elimina la "o" y la "t" del teclado y escribe una frase de amor o un piropo original.

Nena, ven a mí y... ya verás.

Otro: ¿que, mi casa, la vuestra, aquí, qué jais?

¿le placería hacer una hija?

quisiera que me hiciera la cena, planchara, lavara, limpiara, y además amara ¿se quiere ud. casar?

Ay, mujer, ven aquí.

bella es ella, quererla es mas.

Basta.